Есть ли такая сфера деятельности, в которой люди вообще никак не контактируют между собой? Общение помогает найти новые контакты, укреплять их и развивать, обходить и предотвращать конфликты.
Все так или иначе стремятся к отношениям. Люди бывают одиноки, но не в связи с тем, что рядом с ними никого нет, а потому, что не умеют правильно общаться.
Навыки общения приобретаются сначала в семье. Ваши родители часто ругались, обвиняя друг друга? Скорее всего, такой неконструктивный стиль взаимодействия они передали и вам по наследству.
Если вы осознаете этот факт и стремитесь к саморазвитию в области межличностных отношений, то вам необходимо понять и принять парадоксальную идею: в общении важно не то, как говорить, а то, как слушать.
На чем же базируются навыки активного слушания? И как научиться применять их в повседневной жизни?
ВНИМАНИЕ
Согласно исследованиям, 85% нашего общения происходит в невербальной форме, то есть посредством выражения лица, жестикуляции, телодвижений. И потому главным элементом внимания является зрительный контакт, который сообщает собеседнику вашу увлеченность темой разговора и искренность, что в свою очередь вызывает в нем симпатию к вам и доверие.
Когда ваш взгляд блуждает по сторонам во время разговора, у человека может возникнуть подозрение, что вы что-то скрываете или заняты своими раздумьями и не вникаете в его речь.
Язык жестов и мимики как посылается, так и воспринимается на подсознательном уровне. Если, например, во время разговора вы будете копировать движения и позы вашего партнера, конечно, не карикатурно, то он проникнется к вам расположением, сам не понимая почему.
С одной стороны, уметь интерпретировать язык тела нелегко, а с другой, научиться следить за собственными движениями и мимикой еще сложнее. И все-таки для активного слушания этот навык основополагающий.
ПОНИМАНИЕ 
Навык понимания базируется на том, насколько вы следите за речью собеседника. То есть, вы участвуете в беседе, как бы не участвуя.
Тут активное слушание можно реализовать за счет так называемых «раскрывающих» фраз:
− выразить комплимент: «Твои глаза сегодня сияют»;
− мотивировать продолжить разговор: «Хочешь об этом поговорить?, «Какие у тебя идеи на этот счет?»;
− промолчать, дав тем самым простор для высказываний собеседнику.
Каждый из этих вариантов указывает на ваше уважительное отношение к личному мнению человека. Ему будет приятно чувствовать, что в вашем обществе он вправе свободно как выразить свои мысли, так и утаить их, не боясь быть униженным с вашей стороны или отверженным.
Развивая навык понимания, вы учитесь с легкостью распознавать то, как именно ваш партнер видит ситуацию, раскрывать и доставать на поверхность те вещи, которые еще должны быть сказаны. Это бесценный навык для обеих сторон.
ПЕРЕФРАЗИРОВАНИЕ
Перефразирование — это краткий пересказ слушателем того, о чем только что поведал его собеседник, но не дословно, а своими словами.
Для чего это делать? Здесь вы демонстрируете рассказчику, что реально его слушаете и воспринимаете все, чем он с вами делится. Поначалу вам может показаться, что ваш собеседник не сообразит, с какой целью вы повторяете сказанное им. Но в большинстве случаев он будет рад, что его чувства нашли поддержку в вашем лице.
РЕФЛЕКСИЯ 
Благодаря этому типу слушания вы превращаетесь в зеркало, в котором отражаете эмоциональное состояние партнера и признаете его право это состояние испытывать. Рефлексия реализуется с помощью таких фраз: «Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь раздражение и обиду» или «Это тяжело, ты так из-за этого расстроился».
Этот метод активного слушания работает, потому что люди часто не хотят разъяснять, что они сами чувствуют в действительности, однако при этом желают, чтобы их воспринимали такими, какие они есть. Проявляя рефлексию, вы ненавязчиво сближаетесь с человеком, снимаете собственный психологический барьер для общения и позволяете человеку расслабиться и раскрыться в вашем присутствии.
ОТКАЗ ОТ СОВЕТОВ И КРИТИКИ 
Всем людям свойственно давать советы и подбадривать человека в разговоре. Тем не менее советы редко бывают конструктивными, потому как отражают ваши личные сомнения. Вы как бы показываете партнеру, что знаете лучше его, как нужно поступить в данной ситуации, пренебрегая при этом его интеллектуальными способностями. А это не может не вызывать неприятие с его стороны
Самое интересное кроется в том, что обычно люди озвучивают свои размышления не для одобрения или поддержки, а просто для того, чтобы выговориться. Переживания копятся внутри, перемешиваясь друг с другом. Лучшими способами разобраться во всем этом разнообразии будут ведение дневника или беседа по душам.
Человек во время такой беседы жаждет не рекомендаций, а возможности облечь свои мысли в четкие формулировки, так как в этом случае он обретает покой и уверенность в себе. Поэтому если вы пересилите себя и откажетесь от раздачи дельных советов, которых у вас напрямую не просили, то ваш партнер не просто будет вам признателен, что вы его выслушали, но и будет считать вас самого прекрасным собеседником, хотя вы за время разговора обронили всего пару слов.
Что же касается критики, то она почти всегда превращается в навешивание ярлыков друг на друга. Мозгу свойственно упрощать информацию, поэтому человек испытывает желание определять другого как «интеллигентного», «надоедливого», «веселого», «ворчливого» и т. д.
Но когда вы так делаете, то перестаете видеть перед собой личность и начинаете высматривать некий тип, подходящий под или иную классификацию. Шаблонным становится не только ваше мышление, но и поведение, что в свою очередь лишает вас творческого потенциала в развитии межличностных отношений.
Люди обожают говорить. Но гораздо больше чем говорить, люди хотят быть услышанными и понятыми, потому как в этом случае они не ощущают себя пустым местом.
Если вы научитесь безвозмездно дарить своим собеседникам чувство значимости за счет навыков активного слушания, то несомненно получите взамен нечто большее, а именно уважение и признательность и, разумеется, искреннее желание сотрудничать с вами.
Follow